मैंने युद्ध में अपने आप को युद्ध की शुरुआत की: एक अपमानजनक रिश्ते में मेरा अनुभव

मैंने सोचा था कि जब मुझे इसमें पकड़ा गया था, तब मुझे गाली देने के चक्र के बारे में काफी कुछ पता था, लेकिन यह मुश्किल बात है कि आमतौर पर किसी स्थिति के बाहर होने पर; आप जो भी दिखते हैं उसका एक विचार विकसित करते हैं, और यदि वह संकीर्ण दृश्य आपके लिए लागू नहीं होता है, तो इसे खारिज करना बहुत आसान है। काश, मैं अपनी चिंताओं की एक चलती-फिरती सूची बना कर रखता- मेरे वजन के बारे में टिप्पणी, परेशान करने वाले संदेश जो उसने अपनी पूर्व प्रेमिका को हमारे रिश्ते में भली भांति भेजे, जिस तरह से वह मेरी जांघ को थप्पड़ मारता अगर मैं कुछ कहता जो उसे पसंद नहीं था, मुझे उसकी बातों या कार्यों के लिए एक अल्टीमेटम से भरी स्थिति में जवाबदेह ठहराने की कोशिश करने की उसकी अदम्य क्षमता, जहाँ मैं खुद को समझाने की कोशिश कर रहा हूँ और उन चीजों के लिए माफी माँगता हूँ जो मैंने नहीं की थीं।

मुझे लगता है कि आप कैसे अपमान करते हैं, यह आपको शारीरिक हिंसा का खतरा नहीं है, क्योंकि यह लगातार चिंता है जो वे आपको परेशान करते हैं, वे आपके दिमाग में जो विचार डालते हैं कि यदि आप दूर चले जाते हैं, तो यह आपकी अपर्याप्तता के कारण है। वे आपको अपने आप से एक युद्ध में इतना गहरा सर्पिल कर देते हैं कि आप भूल जाते हैं कि वे वही हैं जो युद्ध लड़ रहे हैं।

जिस तरह से उसने मेरी जरूरतों को नकारने का आनंद लिया था, ठीक उसी तरह जैसे मैंने ब्रेक से पहले दिया था। यह ऐसा था जैसे वह मुझे पानी के नीचे दबाए रखता है जब तक कि मेरे फेफड़े लगभग बाहर नहीं निकलेंगे, ताकि वह मेरे जीवन को बचाने की संतुष्टि महसूस कर सके। वह नायक की तरह महसूस करना पसंद करता था, भले ही उसे हर पल खलनायक बनना पड़े। यह उसे अपनी शक्ति की याद दिलाने की क्षमता प्रदान करेगा, साथ ही साथ मैं उसे उदाहरण के लिए सड़क का उपयोग करने के लिए उदाहरण देता हूं कि मुझे कितना आभारी होना चाहिए। मुझे याद है कि एक बार वास्तव में मेरा हाथ पकड़ने के लिए उन्हें धन्यवाद, कि कैसे दुर्लभ शारीरिक स्नेह बन गया था और मुझे विश्वास हो गया कि यह मेरी गलती थी। यहां तक ​​कि डेटिंग ऐप पर उसे पकड़ना इस बात पर चर्चा में है कि मुझे कितना ईर्ष्यालु होना चाहिए और मुझे उसकी समस्या कैसे नहीं करनी चाहिए। मैंने अपने आप को इतना उलझन में पाया और उसकी प्रतिक्रियाओं से आहत होकर जो मैंने महसूस किया वह वैध चिंताएं थीं कि मैं अभी वहां मौन में बैठा हूं, उसके रुकने का इंतजार कर रहा हूं।

मैंने उन्हीं हथियारों से लड़ाई नहीं की, जैसा उसने किया था। मैं कभी कैसे जीत सकता था?

मुझे कभी नहीं पता था कि मैं एक रिश्ते में इतना अलग-थलग महसूस कर सकता हूं और किसी के साथ झूठ बोल रहा हूं, जिसकी आत्मा मेरे साथ नहीं जुड़ी होगी, वह मुझसे सवाल कर सकता है कि वास्तव में अकेले होने का क्या मतलब है। कि उनकी आवाज एक चुप्पी पैदा कर सकती है; उनका स्पर्श मुझे गर्मजोशी के लिए लंबा कर सकता है।

यह किसी की क्षमता के साथ प्यार में पड़ने की समस्या है - मैं खुद को एक अवधारणा के आसपास लपेटता हूं और लापरवाह मानव के नीचे दब जाता हूं।

शायद यह मुझे लापरवाह बना देता है।

मैंने गाली के बारे में बात की। मैंने उनका नाम नहीं लिया, लेकिन उन्होंने एक घंटे के भीतर प्रतिक्रिया व्यक्त की और यह वही था जिसकी मुझे उम्मीद थी - उन्होंने एक उदासीन और विनम्र पोस्ट लिखी थी कि किसी को अपने अवसाद के माध्यम से प्यार करने की कोशिश करना कितना मुश्किल है, लेकिन अंततः यह एहसास है कि आपको उन्हें जाने देना होगा। वह जो उल्लेख करने में विफल रहा, वह यह था कि एक महिला का गला घोंटना और काट देना उसकी उपचार योजना का एक हिस्सा था। यह आपकी विशिष्ट कार्यप्रणाली प्रतिक्रिया थी जहां वह जानता था कि रक्षात्मक होना भौंहें उठाना होगा, इसलिए इसके बजाय वह चिंता और देखभाल और हार की जगह से आया था। वह जानता था कि अगर वह मेरे मानसिक स्वास्थ्य को सवाल में कह सकता है, तो मेरे सभी दावों पर भी सवाल उठाया जाएगा।

वह अक्सर मेरे लक्षणों को अपने दुरुपयोग के साथ ट्रिगर करता था, फिर मुझे यह समझाने की कोशिश करता था कि उसका दुरुपयोग मेरे लक्षणों के कारण हुआ था, इसलिए उसने एक हथियार के रूप में मेरे अवसाद का उपयोग किया मेरे लिए कुछ भी नया नहीं था। यह उतना ही प्रतिभाशाली और प्रभावी था जितना कि उसकी सारी जोड़ तोड़ रणनीति।

उस रिश्ते से बाहर होना एक बुरे सपने से जागने जैसा है; मैं राक्षस से डिस्कनेक्ट हो गया और जागने से राहत महसूस की, लेकिन मैं अभी भी कूद रहा हूं और इसे बंद करने के लिए कुछ समय की आवश्यकता होगी। मैं फिर से प्यार करने के लिए तैयार हूं और फिर से भरोसा करने के लिए तैयार हूं, लेकिन इससे पहले कि मैं हर चीज के लिए माफी मांगना बंद कर दूं, यह चिंताजनक है कि मैं एक घर का काम बन रहा हूं या मेरी सबसे बुनियादी जरूरतें किसी को थका रही हैं। जब मैं शरीर की भाषा में थोड़ी सी भी बदलाव और आवाज़ की आवाज़ में बदलाव महसूस करता हूँ, तो मुझे जोखिम में पड़ने से बचना होगा। मुझे कुछ उपचार करने हैं, लेकिन मैं ठीक होने जा रहा हूं।

अगर मुझे कुछ भी होता है तो मुझे उम्मीद है कि आप इसे अकेले नहीं लेंगे।

मेरे एब्स को अच्छी तरह से जाना जाता था, पसंद किया जाता था, और बहुत धर्मार्थ। मैं उसके बारे में लोगों के विचार से अलग-थलग था। मैं अपने खुद के विचार से अलग हो गया था जो उसने बनाया था। मुझे डर था कि उसे छोड़ने का मतलब किसी और के साथ इस प्रक्रिया को शुरू करना होगा, क्योंकि मेरा मानना ​​था कि मैं समस्या थी और मेरी खामियां किसी तरह एक कारक थीं। मेरी मांग नहीं है कि आप छोड़ दें - मैं समय सीमा के भय और निर्णय को समझ सकता हूं जो उन्हें नहीं मिलने से हो सकता है। मुझे पता है कि चलने के विचार को कैसे पंगु बनाया जा सकता है और जब लोग इसे समझ नहीं पाते हैं तो आपको कितना अलग लगता है।

मै समझता हुँ।

मैं जो कहूंगा वह यह है कि यह स्थिति बेहतर नहीं होने वाली है। आप किसी ऐसे व्यक्ति के साथ काम कर रहे हैं जिसे आप उन तरीकों से तोड़ रहे हैं जिन्हें आप ठीक नहीं कर सकते हैं और उन छेदों के साथ जो आप कभी नहीं भर पाएंगे। मैं आपको नहीं जानता, लेकिन मैं आपको देखता हूं। मैं आपको प्रयास करते हुए देख रहा हूं और मैं चाहता हूं कि आप यह जान लें कि आप पहले भी कोई थे, अब भी आप किसी के पास हैं, और आपके जाने के बाद भी आप कोई न कोई होंगे।

आपको खुश रहने का हक है। केवल आप अपने आप को उस स्थिति में रख सकते हैं जहां यह संभव होगा, लेकिन यह ऐसा नहीं है।

जब आप तैयार होते हैं तो सहायता होती है, समर्थन होता है, और सुरक्षित स्थान होते हैं। यदि आपके पास उपलब्ध संसाधनों का उपयोग करने में डर नहीं है यदि आप महसूस नहीं करते हैं कि आपके पास दोस्तों या परिवार से आवश्यक समर्थन होगा। ऐसा महसूस करने का अर्थ यह नहीं है कि आप दूसरों पर भरोसा कर रहे हैं ताकि आप उन्हें बचा सकें, या आप असहाय या कमजोर हैं।

दूसरा आप उस दरवाज़े से बाहर निकलते हैं जो आप खुद के हीरो बन जाते हैं।