पीड़ितों को क्यों न छोड़ें? मनोवैज्ञानिक और व्यावहारिक कारण वह कहते हैं

दृश्य की स्थापना

यह स्पष्ट प्रतीत होता है कि - कोई भी उस तरह के वातावरण में क्यों रहेगा? लेकिन अगर यह वास्तव में स्पष्ट था, तो हम इतने दुर्व्यवहार करने वाले भागीदारों को अपराधी के साथ नहीं रहेंगे। और निराशा होती है। हो सकता है कि आप किसी को इस दुर्भाग्यपूर्ण स्थिति में जानते हैं, या शायद आप उस व्यक्ति हैं।

इस लेख में, मैं उन कारणों पर चर्चा करूंगा, जिनके कारण पीड़ित अपमानजनक रिश्ते में रहते हैं। पढ़ने में आसानी के लिए, मैं कभी-कभी पीड़ित को 'वह', और अपराधी को 'वह' के रूप में संदर्भित करूंगा। यह अक्सर उस स्थिति को दर्शाता है जिसमें सबसे गंभीर और हिंसक दुरुपयोग होता है, लेकिन निश्चित रूप से कोई भी, किसी भी लिंग का, दुरुपयोग का अनुभव करने या खराब करने में सक्षम है। हमें यह भी पहचानना चाहिए कि समान-यौन संबंध दुर्व्यवहार के लिए प्रतिरक्षा नहीं हैं, या तो।

भेद्यता और शक्ति

सभी अपमानजनक संबंधों में एक शक्ति अंतर शामिल है। शक्ति के सभी असंतुलन अपमानजनक नहीं हैं, लेकिन दुरुपयोग होने के लिए असंतुलन मौजूद होना चाहिए। नशेड़ी द्वारा छीनी गई शक्ति कई रूपों में आ सकती है, और उन चीजों में जो एक बाहरी व्यक्ति के बारे में कभी नहीं जान सकता है। यह एक कारण है कि लोग समझ नहीं पाते हैं - रिश्ते के बाहर के लोगों को यह भी पता नहीं है कि दुरुपयोग हो रहा है (या वे विश्वास नहीं कर सकते हैं कि यह है, या यह समझना कि पीड़ित वास्तव में क्या वर्णन करता है है दुरुपयोग), और इसलिए वे इस बात से अनजान हैं कि यह कितना आम है।

कभी-कभी शक्ति का उपयोग शुरू से लेकर किसी पीड़ित को भयभीत करने के लिए किया जाता है। यह तब होता है जब नशेड़ी ने विशेष रूप से एक साथी की तलाश की है जिसे वे असुरक्षित महसूस करते हैं। अन्य समय, दोनों साझेदारों के बीच अच्छे संबंध में एक रिश्ता शुरू होता है, लेकिन कुछ बदल जाता है। हो सकता है कि एक साथी एक कमजोर सामाजिक स्थिति में समाप्त हो जाता है और दूसरा लाभ उठाता है, या हो सकता है कि एक साथी दूसरे के द्वारा किए गए अपराध (उदाहरण के लिए, एक चक्कर) के कारण अपने नियंत्रित व्यवहार को सही ठहराता है। हालाँकि, दुर्व्यवहार का कोई औचित्य नहीं है, चाहे उसकी पृष्ठभूमि कुछ भी हो।

कंडीशनिंग

रिश्तों में मेरे कई अनुभव महान नहीं थे। उनमें से सभी अपमानजनक नहीं थे, लेकिन मैंने खराब उपचार को स्वीकार करना सीखा, क्योंकि मैंने खुद को इन स्थितियों में बार-बार पाया, और यह मेरे लिए 'सामान्य' हो गया।

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मैं सिर्फ इस से अधिक विस्तार में जा रहा हूं, लेकिन एक अतिव्यापी कारक है जो सभी अन्य कारणों से सूचित करता है कि कोई व्यक्ति अपमानजनक रिश्ते में क्यों रहेगा। जबकि हम सभी अपने वायदा के लिए तर्कसंगत योजना बनाते हैं, जिसमें से एक स्थिर संबंध एक हिस्सा बन सकता है, हम बड़े पैमाने पर तर्कहीन कारणों से रिश्तों में प्रवेश करते हैं। हमारी भावनाएं समझदार विचारों और अच्छे इरादों से कहीं अधिक मजबूत हैं। लोग दिल से और साथ ही सिर के द्वारा निर्धारित कारणों के लिए रिश्तों को शुरू करते हैं, रहते हैं और छोड़ते हैं। यह शर्म की बात नहीं है, और हमें अपनी भावनाओं को दबाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए - यह भी एक दुखी मार्ग है।

एक अपमानजनक रिश्ते में, पीड़ित अपने दुराचारी से प्यार कर सकता है, और उनके दिल में जो पर्याप्त कारण हो सकता है, अब कम से कम, रहने के लिए। लेकिन वहां उसकी अपेक्षा इससे अधिक है। नशेड़ी के शस्त्रागार में हर रणनीति पीड़ित की भावनाओं पर खेलने के लिए डिज़ाइन की गई है, वे भय, शर्म, प्रेम या जो भी हों। नशेड़ी जानता है कि भावनाएं कितनी शक्तिशाली हैं, और इसलिए वे उन्हें अपने लाभ के लिए उपयोग करते हैं।

यह पीड़ित को और भी अधिक कमजोर स्थिति में छोड़ देता है, क्योंकि उनके निर्णय को उनके दिमाग पर उनके दिल की तंग पकड़ से तिरछा किया जाता है। दिल को अपनी पकड़ ढीली करने का एकमात्र तरीका एक मजबूत दिमाग है, और इसलिए यह एक आत्म-मजबूत चक्र है।

असुरक्षा और भय

किसी भी नशेड़ी के व्यवहार को देखें, और आप एक चीज को सामान्य रूप से देखेंगे: वे ऐसा करते हैं ताकि वे उस शक्ति असंतुलन को बनाए रख सकें। उन्हें हर समय पीड़ित पर नियंत्रण रखने की आवश्यकता होती है, क्योंकि उन्हें उस शक्ति के खोने का डर होता है। यह उनकी अपनी असुरक्षा से प्रेरित है, और अक्सर यह मानते हुए कि बड़े हो गए हैं कि लोगों को आप जो चाहते हैं उसे करने का तरीका उन्हें नियंत्रित करना है।

मैंने एक पीड़ित के रूप में अपने स्वयं के अनुभवों से सीखा, कि यह पद्धति लोगों को जो आप चाहते हैं उसे प्राप्त करने का एक प्रभावी तरीका है। यह एक मानसिकता है जिसे एक पूंजीवादी समाज बनाया गया है, और यदि आप अपने व्यक्तिगत संबंधों को लाभ-हानि खाते की तरह व्यवहार करना चुनते हैं, तो आप परिणाम देखेंगे। लेकिन जीवन किस तरह का है? आपको यह जानने की सुरक्षा होगी कि आपका सबसे करीबी और प्रिय आपको डर के कारण कभी भी अवज्ञा नहीं करेगा, लेकिन आप कभी भी प्यार का अनुभव कैसे कर सकते हैं? यह जानने के लिए अपराधी को दुख होगा कि उनका प्रेमी पसंद के माध्यम से वहां नहीं है। और मुझे आशा है कि यह उन्हें चोट पहुंचाएगा। शायद अगर दुर्व्यवहार करने वालों को यह संदेश मिला कि उनके कार्य प्रति-उत्पादक हैं, तो वे रुक जाएंगे, कुछ सहानुभूति बढ़ाएंगे, और अपने व्यवहार को बदलने का चुनाव करेंगे।

गाली बदल सकते हैं। लेकिन वे चाहते हैं, और वे अपनी खुद की असुरक्षा से निपटना चाहिए, और असफलताओं को स्वीकार करना सीखते हैं, इससे पहले कि वे प्रक्रिया शुरू कर सकें।

एक विक्टिम के लक्षण

कोई भी घरेलू शोषण का शिकार बन सकता है। एक अपमानजनक रिश्ते में, ऐसे लक्षण हैं जो सभी पीड़ितों के लिए आम हैं। इनमें से कई बस दुर्व्यवहार की स्थिति में फंसे किसी के अपेक्षित व्यवहार के वर्णनकर्ता हैं, उनमें से कुछ पहले से मौजूद हैं। इनमें से कोई भी पीड़ित की गलती नहीं है: उन्हें इस स्थिति में नहीं डाला जाना चाहिए था।

अपने आप में दुर्व्यवहार किया जाना किसी को स्वाभाविक रूप से कमजोर बनाता है। यहां तक ​​कि अगर किसी व्यक्ति को अब तक कोई अन्य व्यक्तिगत समस्याएं नहीं थीं, और वे सफल और समर्थित थे, अगर वे खुद को अपमानजनक रिश्ते में पाते हैं, तो वे अब पहले की तुलना में अधिक असुरक्षित हैं। नियमों को बदल दिया जाता है, भावनात्मक शक्ति खेल में आती है।

पीड़ित अक्सर दुरुपयोग को छिपाते हैं, और खुद को और दूसरों को यह विश्वास दिलाते हैं कि दुरुपयोग वास्तव में नहीं हो रहा है, या यह कि यह बुरा नहीं है, या यह कि चीजें बेहतर हो जाएंगी। बाहर से देखने में, यह स्पष्ट लगता है कि हाँ, यह दुरुपयोग है, और नहीं, यह बेहतर नहीं होगा। लेकिन एक अपमानित मन चीजों को इस तरह से नहीं देखता है, और यह एक आत्म-रक्षा तंत्र है, भले ही यह भ्रमपूर्ण दिखाई देता है।

कम आत्म सम्मान

एक पीड़ित को अपमानजनक रिश्ते की शुरुआत में कम आत्मसम्मान नहीं हो सकता है। लेकिन जब तक उन्होंने 'पार्टनर ’से, पीड़ित’ तक का संक्रमण कर लिया, उनके पास होगा। दुर्भाग्य से, कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कितना आत्मविश्वास से सामने रख सकते हैं, दुर्व्यवहार करने वालों को भेद्यता के लिए एक छठी समझ है। या शायद यह है कि कम आत्मसम्मान वाले लोग गाली देने वालों के संकेतों के अनुरूप नहीं होते हैं, या वे दुरुपयोग के पैटर्न के लिए इतने अभ्यस्त होते हैं कि यह सामान्य हो जाता है। वर्षों से एक अपमानजनक संबंध में रहा है, और एक साल से बाहर के बाद से, मुझे पता है कि मैं 'लाल झंडा' के पहले संकेत पर आपत्ति जताता हूं, इससे पहले कि मैं यह पता लगाऊं कि मैं कैसे लगाऊं जरूरत और सीमाएं। मुझे लगता है कि मैंने सिर्फ सोचा था कि रोमांटिक भागीदारों द्वारा बुरी तरह से व्यवहार किया जाना सामान्य था। मैंने अपने पूरे जीवन को नियंत्रित और संरक्षित किया है, और यद्यपि यह बुरा और प्रतिबंधक लगा, यह परिचित और अपेक्षित भी लगा। मैं इस संदेश के साथ बड़ा हुआ था कि मैं दूसरों की तरह अच्छा नहीं था, कि मेरी ज़रूरतें गौण थीं, और यह नहीं पता था कि एक स्वस्थ रिश्ता कैसा दिखता है। मुझे अपनी खुशी के लिए दूसरों पर भरोसा करने और दूसरों को खुश करने के लिए प्रयास करने की शर्त रखी गई थी। मुझे सिखाया गया था कि मेरी जरूरतों को पूरा करना स्वार्थी था, और इसलिए मेरा दृष्टिकोण सब गलत था। और मुझे इसके बारे में तब तक कोई जानकारी नहीं थी जब तक कि मैं अपने आप को इसके बारे में पता लगाने में सक्षम नहीं था, जब तक कि मैं खुद को इसके बारे में नहीं जानता।

भावनात्मक निर्भरता

जो लोग पीड़ित हो जाते हैं वे अक्सर कम आत्मसम्मान और पिछली उपेक्षा या दुरुपयोग के परिणामस्वरूप भावनात्मक सत्यापन के लिए अपने साथी पर भरोसा करते हैं। यह एक सीखा हुआ व्यवहार है और अधिकांश भावनात्मक रूप से आश्रित लोग इस बात से अनजान होते हैं कि उनके पास यह गुण है। दुर्भाग्य से दुर्व्यवहार करने वाले और गाली देने वाले अक्सर पृष्ठभूमि होते हैं जो निर्भरता को बढ़ाते हैं, और पैटर्न खुद को बार-बार दोहराता है। जब मैंने खुद को एक ऐसे साथी के साथ रिश्ते में पाया, जो मुझे नियंत्रित नहीं करना चाहता था, तब मुझे एहसास हुआ कि मेरे रिश्ते की उम्मीदें पूरी तरह से विकृत हो चुकी हैं। इससे पहले मेरे पास सामान्य और प्यार भरे रिश्ते के लिए कोई बेंचमार्क नहीं था। यह अब स्पष्ट है कि मैं दुखी और अस्वस्थ रिश्तों में बार-बार समाप्त क्यों हुआ, और एक बार मुझे एहसास हुआ; दुनिया इतनी अलग लग रही थी।

लाचारी सीखा

मेरे लिए, यह एक ऐसी चीज थी जिसका विकास मैंने एक घुटन भरे घर के माहौल में किया था। मुझे उन चीजों को करने की अनुमति नहीं थी जो सामान्य किशोरों ने कीं, मुझे घर के अंदर रखा गया था और कल्पना की गई हानि से सुरक्षित रखा गया था, और मुझे अपनी गलती करने की अनुमति नहीं थी। मैं वयस्क जीवन के लिए तैयार नहीं था, और मैं खुद के लिए चीजें करने से डर रहा था। मैं अन्य लोगों पर निर्भर हो गया, इस बात के लिए कि मुझे मेरी देखभाल करने के लिए किसी की आवश्यकता थी। एक नियंत्रित प्रकृति के किसी व्यक्ति के साथ दीर्घकालिक संबंध में होने के नाते, यह केवल बदतर हो गया, क्योंकि मेरे पास लगभग मेरी स्वतंत्रता मुझसे छीन ली गई थी। अब जब मुझे बताया गया था कि मैं क्या कर सकता हूं, मैं कहां जा सकता हूं, मैं क्या पहन सकता हूं और क्या सोचूं; मैंने उन चीजों को अपने लिए करने की क्षमता खो दी। अब मैं अपने नशेड़ी पर भरोसा कर रहा था, न केवल मेरी भावनात्मक जरूरतों के लिए, बल्कि मेरे व्यावहारिक लोगों के लिए भी।

गैसलाइटिंग क्या है?

गैसलाइटिंग एक मनोवैज्ञानिक रूप से छेड़छाड़ वाला व्यवहार है, जहां नशेड़ी पीड़ित को अपनी स्मृति या धारणा पर सवाल उठाता है। इस शब्द का नाम नाटक और फिल्म 'गैस लाइट' के नाम पर रखा गया है, जिसमें एक पति अपनी पत्नी को यह विश्वास दिलाने की कोशिश करता है कि वह पागल हो रही है, उसे यह समझकर कि वह अपने घर में होने वाली चीजों को देखती है, जैसे टिमटिमाते हुए गैस लैंप, उसकी कल्पना का एक अनुमान है।

मनोवैज्ञानिक हेरफेर

घरेलू शोषण का सामान्य दृष्टिकोण यह है कि यह मुख्य रूप से शारीरिक हिंसा है। जबकि यह असामान्य नहीं है, मनोवैज्ञानिक तत्व को कई लोगों द्वारा नजरअंदाज किया जाता है - और फिर भी यह पूरी बात को कम कर देता है। यही कारण है कि दुरुपयोग हिंसा को बढ़ाता है, यही कारण है कि घरेलू दुरुपयोग के प्रभाव इतने लंबे समय तक रहने वाले हैं, और पीड़ितों के रहने का एक प्रमुख कारक है। एब्यूसर के तरीके को समझने के लिए इस्तेमाल किए जाने वाले दो मॉडल बिडरमैन के चार्ट ऑफ कॉर्शन और डुलुथ पावर एंड कंट्रोल व्हील हैं।

बिडरमैन का चार्ट ऑफ़ कोइरियन

1970 के दशक में बिडरमैन के चार्ट ऑफ कॉर्शन को युद्ध के कैदियों की इच्छा को कमजोर करने के लिए इस्तेमाल किए जाने वाले यातना के विभिन्न पहलुओं का वर्णन करने के लिए विकसित किया गया था। इसका उपयोग आजकल घरेलू नशेड़ी की रणनीति को समझने के लिए किया जाता है। नीचे दी गई तालिका का निर्माण 1994 में एमनेस्टी इंटरनेशनल द्वारा बताई गई परिभाषाओं से किया गया है, और युद्ध के कैदियों को सीधे संदर्भित करता है। एब्स द्वारा उपयोग की जाने वाली तकनीकों की तुलना तालिका के नीचे दी गई है।

तरीका	प्रभाव और उद्देश्य	वेरिएंट
1. अलगाव	विरोध करने की अपनी क्षमता के सभी सामाजिक समर्थन के शिकार को वंचित करता है। स्वयं के साथ एक गहन चिंता विकसित करता है (यह घर का वातावरण हो सकता है)। पीड़ित को आश्रित बनाता है।	एकान्त कारावास पूरा करें। पूर्ण या आंशिक अलगाव। समूह अलगाव।
2. धारणा का एकाधिकार	तत्काल विधेय पर ध्यान देता है। मांगों के अनुपालन में जानकारी को समाप्त करता है। स्वतंत्रता और / या प्रतिरोध को सजा देता है।	शारीरिक अलगाव। अंधकार या तेज प्रकाश। प्रतिबंधित आंदोलन। नीरस भोजन।
3. अपमान और अवगुण	अनुपालन की तुलना में अधिक 'महंगा' प्रतिरोध करता है। ‘पशु स्तर की चिंता।	व्यक्तिगत स्वच्छता को रोका। सजा देना। अपमान और ताना। गोपनीयता से इनकार।
4. थकावट	प्रतिरोध करने की मानसिक और शारीरिक क्षमता कमजोर।	अर्द्ध भुखमरी। सोने का अभाव। लंबे समय तक पूछताछ की। Overexertion।
5. धमकी	चिंता और निराशा पैदा करता है। गैर-अनुपालन की लागत की रूपरेखा	मारने की धमकी देता है। परित्याग / धमकी का खतरा। परिवार के खिलाफ धमकी अस्पष्ट धमकी। उपचार के रहस्यमय परिवर्तन।
6. समसामयिक भोग	अनुपालन के लिए सकारात्मक प्रेरणा। हिंडन वंचित करने के लिए समायोजन।	सामयिक एहसान। आंशिक अनुपालन के लिए पुरस्कार। वादे।
7. सर्वव्यापीता का प्रदर्शन	प्रतिरोध की निरर्थकता को दर्शाता है।	टकराव। पीड़ितों के चेहरे पर पूरा नियंत्रण दिखा।
8. तुच्छ मांग को मजबूर करना	अनुपालन की आदत विकसित करता है।	'नियमों ’का प्रवर्तन।

स्रोत: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

बिडरमैन की परिभाषाएँ घरेलू दुरुपयोग के लिए लागू होती हैं

1. अलगाव

अवकाश गतिविधियों में भागीदारी से इनकार करता है। परिवार और दोस्तों के साथ संपर्क प्रतिबंधित करता है। अत्यधिक ईर्ष्या जो सामाजिक संपर्क को कम करती है या पीड़ित को दोस्तों और परिवार के सामने बदनाम करती है। परिवहन, फोन और / या वित्त के उपयोग को नियंत्रित या प्रतिबंधित करता है। घर तक सीमित करता है।

2. धारणा का एकाधिकार

दुर्व्यवहार के लिए दोषी ठहराए जाने वाले दोष, अक्सर सामाजिक और पारिवारिक प्रतिक्रिया द्वारा प्रबलित होते हैं। पीड़ितों का ध्यान इस बात पर केंद्रित हो जाता है कि वे किस तरह “दुर्व्यवहार” और अपनी कमज़ोरियाँ पैदा करते हैं। अप्रत्याशित व्यवहार। लगातार कॉलिंग, टेक्स्टिंग या ईमेल करना।

3. अपमान और अवगुण

सार्वजनिक अपमान। यौन क्रियाओं को गिराने या अपमानित करने में भागीदारी को मजबूर करना। मौखिक दुरुपयोग, 'पुट डाउन' या नाम कॉलिंग। अक्सर पीड़ित को बताता है कि वे 'मूर्ख', 'बेकार' और बेकार हैं।

4. थकावट

शरीर की छवि के गुण। भोजन और अन्य आवश्यकताओं के लिए वित्त को प्रतिबंधित करता है। चिकित्सा देखभाल के लिए परिवारों की पहुंच। शारीरिक और मौखिक हमलों के साथ भोजन और नींद के पैटर्न को बाधित करता है, उदा। 'आप पूरी रात रुकेंगे और मेरी बात सुनेंगे'। गर्भावस्था के दौरान बलात्कार और हमले।

5. धमकी

उसे या उसके परिवार को जान से मारने की धमकी देता है। बच्चों को ले जाने की धमकी। आत्महत्या की धमकी। परित्याग की धमकी। संपत्ति या पालतू जानवरों का विनाश।

6. समसामयिक भोग

पिटाई के लिए माफी माँगता है, फूल और उपहार भेजता है। बदलने का वादा करता है या यह 'फिर कभी नहीं होगा'। 'डिज्नीलैंड' माता-पिता बन जाता है।

7. सर्वव्यापीता का प्रदर्शन

शारीरिक हमले। कानूनी प्रणाली का हेरफेर। पुरुष विशेषाधिकार का उपयोग करना। स्टॉकिंग।

8. तुच्छ मांग को मजबूर करना

'नियमों' के साथ गैर-अनुपालन के लिए दंड जो कठोर और अवास्तविक हैं। ये नियम अक्सर पीड़ित व्यक्ति की उपस्थिति, गृह व्यवस्था, पालन-पोषण, समयबद्धता आदि को नियंत्रित करते हैं, अक्सर 'नियम' बदलते हैं। 'मन का खेल' खेलता है।

कैसे बिडरमैन ने मेरे आत्म-संदेह को जताया

मुझे यकीन नहीं था कि मैं जो कर रहा था वह 'वास्तव में दुरुपयोग' था या नहीं। मेरे एब्यूसर ने उनके द्वारा की गई चीजों के प्रभाव का तुच्छीकरण किया, और विशेष रूप से अहिंसक हमलों के महत्व को कम किया। उन्होंने मुझे अपनी खुद की स्मृति और दुरुपयोग की समझ पर सवाल उठाने के लिए मजबूर किया, गैसलाइटिंग के माध्यम से (मैं इस लेख में बाद में कवर करता हूं)। एक समर्थन कार्यकर्ता ने सिफारिश की कि मैं बिडरमैन के चार्ट ऑफ क्यूरियन को देखता हूं, और प्रत्येक व्यवहार और परिभाषा के माध्यम से पढ़ता हूं, मैं देख सकता था कि उनमें से सभी मेरे साथ हुए थे, और इसलिए कि मुझे साबित करने के लिए कुछ ठोस था जिसकी मैं कल्पना नहीं कर रहा था , मैं अंत में आश्वस्त था कि हां, यह वास्तव में हुआ था, और हां, यह वास्तव में दुरुपयोग था।

दुलुथ पावर एंड कंट्रोल व्हील

कैसे दुलुथ मॉडल ने मुझे सटीक करने के लिए अनुमति दी कि मैं किस हद तक पीड़ित हूं

ऊपर वर्णित एक ही समर्थन कार्यकर्ता ने मुझे दुलुथ मॉडल के लिए भी निर्देशित किया। जिस तरह से यह आठ अलग-अलग खंडों में दुर्व्यवहार को वर्गीकृत करता है उससे मुझे यह समझने में मदद मिली कि क्या हुआ था। क्योंकि दुरुपयोग मुख्य रूप से मनोवैज्ञानिक था, मुझे अमूर्त गालियों को परिभाषित करना मुश्किल था, या यह समझना कि यह वास्तविक दुरुपयोग था। जब मुझे पता था कि यह दूसरों द्वारा अध्ययन और परिभाषित किया गया था, तो मुझे पता था कि इन भयानक अनुभवों को दुर्व्यवहार के रूप में लेबल करना ठीक था, और किसी को भी मुझ पर संदेह करने का अधिकार नहीं था।

साइकोलॉजिकल एब्यूज का हिडन डेंजर

मेरा अपमान करने वाला यह मानने में निपुण था कि गाली 'मेरे सिर में' थी, कि मैं 'खुद से ऐसा कर रहा था', कि मैं गाली दे रहा था उसे, कि मुझे 'बंद कर दिया जाएगा', कि मैं 'पागल' था, और मुझे विश्वास नहीं होगा। जिस डर और शर्म की वजह से मेरे अंदर विश्वास पैदा हुआ उसने यह सुनिश्चित किया कि मैं नहीं बताऊंगा। और इसलिए दुर्व्यवहार को जारी रखने की अनुमति दी गई, और ये संदेश अधिक से अधिक सघन हो गए। मनोवैज्ञानिक दुरुपयोग स्वयं को समाप्त कर देता है, और पीड़ित को इसे छिपाने के लिए प्रोत्साहित करता है।

एकांत

एक बड़ी हद तक, दुर्व्यवहार के मनोवैज्ञानिक पहलू को मैंने अपने दिमाग में अलग-थलग कर दिया। लेकिन कुछ अन्य, अधिक दृश्य, तरीके हैं जो एक अपमानजनक रिश्ते में अलगाव होते हैं। अलगाव की रणनीति पीड़ित को मदद या भागने से काटने के लिए बनाई गई है। कभी-कभी अलगाव, नशेड़ी द्वारा बनाई गई एक भ्रम है, लेकिन इसका एक ही हानिकारक प्रभाव पड़ता है - पीड़ित को ऐसा लगता है कि वह कहीं से कट गया है और उनके लिए कोई नहीं है।

मित्रों और परिवार से अलगाव। नशेड़ी परिवार और दोस्तों तक पहुंच को प्रतिबंधित करेगा; जो भी पीड़ित के लिए सहायता या रास्ता दे सकता है। यह समय की एक लंबी अवधि में या अचानक हो सकता है। इसमें निम्नलिखित बातें शामिल होंगी:

• ईमेल, पाठ, सोशल मीडिया या फोन के पीड़ित के उपयोग की निगरानी करना;
• प्रतिबंधित करना कि वे कौन देख सकते हैं और वे कहाँ जा सकते हैं;
• दोस्तों और परिवार को धमकी देना, जिसमें उनके बारे में निराधार आरोप लगाना शामिल है;
• पीड़ित के बारे में अफवाहें फैलाना, ताकि दूसरों को उनके साथ न मिलें।

असहमतिपूर्ण राय से अलगाव। नशेड़ी तेजी से उन लोगों तक पहुंच को हटा देगा जो सवाल करते हैं या नशेड़ी के व्यवहार का विरोध करते हैं, और उन्हें इन लोगों के संपर्क में आने से रोकते हैं। इसमें उन्हें एक डॉक्टर, सामाजिक सेवाओं, संबंधित व्यक्तियों या मीडिया को देखने से रोकना शामिल हो सकता है जो इंगित करता है कि नशेड़ी का व्यवहार गलत या असामान्य है।

सूचना से अलगाव। इसमें उन लोगों से अलगाव शामिल है जो जानकारी प्रदान कर सकते हैं, लेकिन पीड़ित को किसी भी जानकारी तक पहुंचने से रोक सकते हैं जो उन्हें इस स्थिति को समझने या भागने की अनुमति दे सकती है। यह जानकारी के स्रोतों की विश्वसनीयता को कम करने वाले दुर्व्यवहार को भी कवर करेगा जो एक प्रति-दृष्टिकोण प्रस्तुत करता है जिसे वे थोपना चाहते हैं।

चरित्र हत्या द्वारा अलगाव। यह इस सूची के पहले आइटम से संबंधित है। नशेड़ी पीड़ित को अपने चरित्र के पहलुओं, या उन चीजों के साथ लगातार दोष ढूंढता है, जो वे करते हैं, या वे चीजें हैं जो उन्होंने कहा है। अपमान करने वाला पीड़ित को बार-बार बताएगा कि वे इन चीजों के कारण कितने बेकार हैं, और फिर वे इस 'सबूत' को अन्य लोगों (जैसे सहकर्मियों, दोस्तों, परिवार) को प्रस्तुत करेंगे, दोनों का संपर्क काटने के उद्देश्य से, और पीड़ित की विश्वसनीयता और अखंडता को कम करना।

सांस्कृतिक और पारिवारिक दबाव

यह कहना मुश्किल है कि यह किसी भी एक रिश्ते में कितनी भूमिका निभाएगा, भले ही आपको लगता है कि जगह में स्पष्ट मुद्दे हैं। आप मान सकते हैं कि इस्लाम में परिवार इकाई के सांस्कृतिक महत्व, और कुरान में पुरुष सत्ता को हटाने पर पाठ के कारण एक कट्टर मुस्लिम परिवार के किसी व्यक्ति को रहने के लिए प्रोत्साहित किया जा सकता है। लेकिन आप यह नहीं जानते हैं। उनका परिवार अधिक प्रगतिशील हो सकता है, या आपके पास आधुनिक इस्लाम के बारे में गलत विचार हो सकता है। यदि आप विशेष परिवारों पर पृष्ठभूमि ज्ञान के साथ कैसवर्कर नहीं हैं, तो आप बस धारणाएं नहीं बनानी चाहिए। लेकिन आपको पता होना चाहिए कि इस तरह के अवरोध मौजूद हो सकते हैं।

श्वेत ब्रिटिश समाज में समस्याओं को 'बंद दरवाजों के पीछे' रखना आम बात है, और हम हाल ही में इससे दूर जा रहे हैं। यह समुदाय के भीतर घरेलू हिंसा पर चर्चा करने के लिए वर्जित हुआ करता था, इस हद तक कि पुलिस घरेलू हिंसा की रिपोर्ट को गंभीरता से नहीं लेती थी, 'घरेलू' में शामिल लोगों के खिलाफ आरोप नहीं दबाती थी, और अक्सर दृश्य में भाग भी नहीं लेती थी।

कुछ समुदाय और कुछ सख्त परिवार हैं, जिनमें इस प्रकार के दमनकारी व्यवहार के मौजूद होने की संभावना अधिक है। लेकिन बहुत बार, यह अप्रासंगिक है। यह है अनुभूति परिवार के लिए शर्मनाक और अप्रामाणिक है जो एक पीड़ित को चुप्पी में डराने की अनुमति देता है। अधिकांश रिश्तेदारों को इस स्थिति में परिवार के सदस्यों के लिए केवल प्यार और करुणा है, चाहे वे सामाजिक मानदंडों की परवाह किए बिना हों। जब यह नीचे आता है, तो हमारे परिवार और दोस्तों की देखभाल करना हम कैसे की अपेक्षा से अधिक महत्वपूर्ण है चाहिए व्यवहार करना। काश कि मुझे पता होता कि जब मैं इस इलाज के अधीन था।

निवेश

एक दीर्घकालिक संबंध केवल एक प्रेम संबंध से अधिक का प्रतिनिधित्व करता है। इसमें एक घर, वित्तीय दायित्वों, बच्चों, जीवन शैली में बदलाव और रिश्ते को दिए गए समय शामिल हो सकते हैं। उस पर देते हुए एक बड़ा जोखिम, और खोने के लिए एक बड़ी राशि की तरह लग सकता है। मेरे लिए, यह मेरे जीवन के एक पूरे अध्याय को तेज करने और नए सिरे से शुरू करने जैसा महसूस हुआ।

और नुकसान की भावना से अधिक, यहां एक व्यावहारिक चिंता है: उन निवेशों में से कुछ पीड़ित के जीवन के लिए आवश्यक हैं: जिस घर में वह रहता है, बैंक खाता वह अपने साथी के साथ साझा करता है, जो पैसा उसने उससे लिया है। रिश्ते को छोड़ने का मतलब उस सुरक्षा को खोना हो सकता है। अब कोई फर्क नहीं पड़ता है कि कैसे एक अपमानजनक रिश्ते को छोड़ना चाहता है, बेघर होने या निराश होने का डर अक्सर इतना बड़ा होता है कि उन्हें वापस पकड़ना पड़ता है।

बार-बार, रिश्तों के बारे में एक गलत दृष्टिकोण है कि आपको इस पर चिपकना चाहिए, चाहे कितना भी बुरा क्यों न हो। समस्या यह है कि हम में से कई लोगों का मानना ​​है कि दुरुपयोग उन स्थितियों में से एक है, जिन्हें हमें बस सवारी करना चाहिए, इस संभावना के लिए कि चीजें बेहतर हो जाएंगी। एक रिश्ते में समस्याओं के माध्यम से काम करने और बुरे समय के माध्यम से एक साथ रहने के कई अच्छे कारण हैं, लेकिन दुरुपयोग एक रेखा को पार कर रहा है। यह कभी भी स्वीकार्य नहीं है, और किसी को भी कभी भी यह महसूस नहीं करना चाहिए कि वे रहने से बेहतर हैं। लेकिन बहुत करते हैं।

अनजान का डर

किसी रिश्ते को छोड़ना किसी के लिए भी मुश्किल हो सकता है, लेकिन इससे भी ज्यादा अगर आप अपने साथी पर निर्भर हो गए हैं, और आपका आत्मसम्मान खटाई में पड़ गया है। एक अपमानजनक रिश्ते को छोड़ना, और एक साफ ब्रेक होना चाहिए। यह अज्ञात में एक कदम है, जिसके लिए एक मजबूत और तैयार चरित्र की आवश्यकता होती है - जो कि दुर्व्यवहार का शिकार होने की संभावना नहीं है। अपने आप को समर्थन देने में असमर्थ होने का डर है, और इसके परिणामस्वरूप दुर्व्यवहार करने वाले का डर हो सकता है। जैसा कि इस लेख की शुरुआत में वीडियो में बताया गया है, एक अपमानजनक रिश्ते को छोड़ना खतरनाक काम हो सकता है। एक वास्तविक संभावना है कि पूर्व-साथी डरा हुआ है, परेशान करेगा और यहां तक ​​कि शिकार को छोड़ देगा।

जब मैं खराब हो गया था, तब तक ताना मारा गया और वर्षों तक लगातार आलोचना की गई, मुझे अपनी क्षमताओं पर कोई विश्वास नहीं था। मेरे पूर्व साथी ने मेरे जीवन के सभी पहलुओं को संभाला था, मुझे अपने स्वयं के वित्त का प्रबंधन करने की अनुमति नहीं दी, अपने खुद के कपड़े चुने, या यहां तक ​​कि क्या भोजन तैयार करने का निर्णय लिया। उसने मेरी आज़ादी के हर आखिरी टुकड़े को चुरा लिया था, और मुझे डर था कि मैं अपने दम पर नहीं बच पाऊँगा। हमें कभी भी इस बात को कम नहीं आंकना चाहिए कि घरेलू शोषण से किसी व्यक्ति का कितना नुकसान हो सकता है। मुझे निश्चितता की आवश्यकता थी, और मैं ऐसा नहीं कर सकता था। लेकिन मुझे नहीं पता था कि मुझे इसकी ज़रूरत नहीं थी क्योंकि मैं इसे तरसने के लिए ढाला गया था।

उत्तोलन

एक रिश्ते के अंत के साथ सवाल पर आता है कि रिश्ते की संपत्ति का क्या होगा। एक घर, संपत्ति, पालतू जानवर, बच्चे। एक नशेड़ी, और इच्छाशक्ति, एक शिकार को छोड़ने से रोकने के लिए इनका उपयोग कर सकता है। धमकी देता है कि वह फिर कभी अपने पैसे का एक पैसा नहीं देखेगा, कि वह घर और बच्चों को ले जाएगा। सभ्य कानूनी प्रतिनिधित्व और एक समर्थन नेटवर्क के साथ, उन खतरों को अपमानजनक शब्दों में नहीं खेला जाएगा। लेकिन स्थिति की गर्मी में, वास्तविकता से काट दिया, पीड़ित को यह पता नहीं है। स्पष्ट खतरे यथार्थवादी लग सकते हैं। और यदि दुर्व्यवहार करने वाला जानता है कि कानूनी प्रणाली को कैसे खेलना है, तो वह प्रक्रिया को पीड़ित के लिए एक बुरा सपना बना सकता है - जिससे उसकी आशंका जायज हो सकती है।

मुझे मत बताओ क्या करना है

अपमानजनक रिश्ते में फंसे किसी व्यक्ति को अपनी स्वतंत्रता के अंतिम टुकड़ों को प्रदर्शित करने की आवश्यकता हो सकती है और दूसरों की मदद से इनकार करके मुक्त कर सकते हैं। यह प्रति-सहज लगता है, लेकिन जब इसे पीछे के पैर पर रखा जाता है, तो यह एक सामान्य आत्मरक्षा तंत्र है: अपनी कमजोरियों को उजागर नहीं करना। अपमानजनक रिश्ते का उच्च दबाव वाला वातावरण पीड़ित की सोच को विकृत कर सकता है, और उन्हें कथित खतरों के प्रति संवेदनशील बना सकता है। यहां तक ​​कि अगर पीड़ित के दोस्त और परिवार हैं जो उनका समर्थन करना चाहते हैं, तो वे वास्तव में उन्हें खतरे के रूप में देख सकते हैं, खासकर अगर पीड़ित अपराधी के दिमाग के खेल के रोमांच में है।

इससे देखभाल करने वालों को भारी निराशा हो सकती है। दोस्तों और परिवार के लिए महत्वपूर्ण बात यह है कि उन पर ध्यान न दें। यह जानना मुश्किल हो सकता है कि जब आप निशान को ओवरस्टैप कर रहे हों, जैसा कि आप महसूस कर सकते हैं कि हस्तक्षेप करना आवश्यक है। लेकिन यह पीड़ित को और भी गाली में धकेल सकता है, या उन्हें गंभीर खतरे में भी डाल सकता है। हालाँकि आप स्थिति को संभालने का निर्णय लेते हैं, दो चीजें हैं जो हमेशा एक अच्छा कदम होती हैं:

1. संपर्क की एक पंक्ति हमेशा खुली रखें। अपने मित्र / रिश्तेदार को ऐसे मार्ग से अवगत कराएं जो आपके लिए उनसे संपर्क करने के लिए हमेशा उपलब्ध रहेगा। सबसे खराब स्थिति में, आप महीनों या वर्षों तक उनसे नहीं सुन सकते। लेकिन कॉल के लिए तैयार रहें। उन्हें जज मत करो, उन पर अपना विश्वास मत थोपो, बस वहीं रहो।
2. मदद / उन्हें अपने निर्णय पर आने की अनुमति देना। एक विकल्प का अनुसरण करने की अधिक संभावना है यदि व्यक्ति ने अपना मन बना लिया है। किसी को यह बताना कि आपको क्या करना चाहिए, यह तभी प्रभावी है जब वे सहमत हों और अपने लिए उस विकल्प का स्वामित्व लें।

बाकी सब कुछ समय के साथ खत्म हो जाएगा। कुछ जटिल और अप्रिय स्थितियों से निपटने के लिए तैयार रहें। जान लें कि आप पीड़ित के गुस्से का खामियाजा भुगत सकते हैं। यह समझें कि वे दबाव में काम कर रहे हैं, और यह कि उनके कार्य उस दबाव का परिणाम हैं।

जब करुणा और क्षमा पर्याप्त नहीं है

आइए इस लेख में बताई गई पहली चीजों में से एक पर लौटते हैं: पीड़ितों को अपने एब्स से प्यार हो सकता है। आपको आश्चर्य हो सकता है कि यह कैसे संभव है, लेकिन भावनाएं जटिल और शक्तिशाली हैं। प्रेम हमेशा एक स्वस्थ स्थिति नहीं है, लेकिन जब आप इसके बीच में होते हैं तो यह अक्सर स्पष्ट नहीं होता है। नतीजतन, पीड़ित अपने नशेड़ी के लिए खेद महसूस कर सकते हैं, कि वे उसकी मदद कर सकते हैं या उसे बचा सकते हैं, कि कोई भी उसे समझ नहीं पाता है जैसे वे करते हैं। करुणा और क्षमा के लिए वृत्ति मजबूत है, और एक पीड़ित को उन पर स्वामित्व लेने से रोक सकता है जो उनके साथ हो रहा है। यह वास्तव में बाहर से गवाह करने के लिए कठिन हो सकता है, और यदि आपने कभी इसे अनुभव किया है तो वापस देखना मुश्किल है।

संक्षेप में

मैंने इस लेख में बहुत कुछ कवर किया है, जिसका उद्देश्य असंख्य जटिल मनोवैज्ञानिक और व्यावहारिक कारणों को प्रदर्शित करना है जो कि एक पीड़ित व्यक्ति के साथ अपमानजनक रिश्ते में रह सकता है। यहां तक ​​कि यह लंबा लेख हर घटना को कवर नहीं करता है। मुझे उम्मीद है कि यह लोगों को एक पीड़ित द्वारा लगाए गए दोषपूर्ण अतीत को देखने के लिए प्रोत्साहित करता है, यह समझने के लिए कि वास्तव में उनके दिमाग में क्या चल रहा है। यदि आप इस स्थिति में पीड़ित हैं, तो शायद यह आपको एक नाम रखने में मदद करेगा कि आप क्या अनुभव कर रहे हैं। यह नियंत्रण वापस लेने का पहला कदम है। यदि आप इस स्थिति में किसी को जानते हैं, तो शायद आप इस ज्ञान से लैस होकर उनकी बेहतर मदद कर पाएंगे। आप जो भी हैं, जानते हैं कि दुर्व्यवहार के शिकार लोगों के लिए नियमों द्वारा नहीं खेलना सामान्य है।

अगला कदम

पहली चीज आप कर सकते हैं, जो भी आपकी स्थिति है, खुद को शिक्षित करना है।

• सीखना पीड़ितों को नियंत्रित करने के लिए इस्तेमाल की जाने वाली मनोवैज्ञानिक तकनीकों के बारे में अधिक।
• समझना पीड़ित लोग उस तरह से व्यवहार नहीं करते हैं जैसा कि उन्हें 'करना चाहिए'।
• इकट्ठा सूचना और संसाधन जो पीड़ितों की मदद कर सकते हैं।

यूके में, महिला सहायता सबसे अच्छा प्रारंभिक संसाधन है। वे अपनी स्वयं की जानकारी प्रदान करते हैं, और अन्य सेवाओं के लिए साइनपोस्ट कर सकते हैं। उनकी वेबसाइट है www.womensaid.org.uk। वैकल्पिक रूप से, उनकी हेल्पलाइन 0808 2000 247 है, जो यूके में 24 घंटे उपलब्ध है।

दुर्व्यवहार से बचे पुरुष अपनी वेबसाइट पर भी मदद पा सकते हैं, इस पृष्ठ पर।

यदि आप दुर्व्यवहार कर रहे हैं, तो आप अपने जीपी से मदद ले सकते हैं। वे आपको मनोवैज्ञानिक सहायता प्रदान कर सकते हैं, और आपको स्थानीय सेवाओं का उल्लेख कर सकते हैं, जिनमें महिला सहायता द्वारा चलाए जा रहे हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि दुर्व्यवहार किस रूप में होता है - भले ही यह शारीरिक हिंसा न हो, फिर भी यह दुरुपयोग है।