अपने साथी के साथ बेहतर, स्वस्थ तरीके से बहस कैसे करें

मार्गरेट एक मानसिक स्वास्थ्य अधिवक्ता हैं और उन्होंने मनोविज्ञान का अध्ययन किया है। वह लोगों को बेहतर जीवन जीने में मदद करना चाहती है।

अपने साथी के साथ बहस करना जितना मुश्किल हो सकता है, किसी भी रिश्ते में संघर्ष पैदा होना तय है - विशेष रूप से एक दीर्घकालिक। कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका रिश्ता कितना मजबूत और स्वस्थ है, या आप और आपके साथी कितने अच्छे हैं, किसी बिंदु पर, आप असहमत होंगे।

वास्तव में, के अनुसार एक सर्वेक्षण Esure द्वारा संचालित, जोड़े साल में औसतन 2,455 बार बहस करते हैं!

यदि आप इसके बारे में सोचते हैं, तो आप और आपका साथी इससे अधिक बार बहस कर सकते हैं - या कम बार। आखिरकार, चीजें हर जोड़े के लिए अलग तरह से काम करती हैं। हालाँकि, दिन के अंत में, जो सबसे ज्यादा मायने रखता है वह यह नहीं है कि आप कितनी बार बहस करते हैं, बल्कि रास्ता आप अपने साथी के साथ बहस करते हैं।

अपने साथी के साथ बेहतर और स्वस्थ तरीके से बहस करने के लिए 4-चरणीय मार्गदर्शिका इस प्रकार है; एक तरह से जो आपके संचार में सुधार करेगा और आपके रिश्ते को गंभीर रूप से चोट पहुंचाने के बजाय आगे बढ़ाएगा।

1. 'जीतने' की कोशिश करना बंद करो

एक बड़ी गलती बहुत से लोग करते हैं जब वे अपने साथी के साथ बहस करते हैं, तो ऊपरी हाथ हासिल करने के लिए जो कुछ भी करना पड़ता है वह करना और कहना है, उदा। अपने साथी को 'सच्चाई' स्वीकार करने के लिए, उन्हें अपना मन बदलने और भावनात्मक रूप से उन पर हावी होने के लिए मनाने के लिए।

की टीम के रूप में जीवन का पाठशाला में बताते हैं यह लेख :

'हम जो बड़ी गलती करते हैं, वह यह मान लेना है कि किसी तर्क को ठीक करने का तरीका एक वस्तुनिष्ठ सत्य तक पहुँचने का प्रयास करना है, जो एक बार खुले में लाए जाने के बाद, हमारे द्वारा महसूस किए जाने वाले भयंकर अपराध के बल को बेअसर कर सकता है। लेकिन रिश्तों में तर्कों का एक दुर्भाग्यपूर्ण और कुछ हद तक विरोधाभासी पक्ष है: इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि सच्चाई क्या है। यह किसके द्वारा मजबूत मामला है। यह अप्रासंगिक है जो 'जीत' सकता है।'

बात यह है कि, जब विचारों/विचारों/मूल्यों के मतभेदों की बात आती है, तो कोई 'उद्देश्य सत्य' नहीं होता है और कोई सही या गलत नहीं होता है। आप और आपके साथी का पालन-पोषण अलग-अलग परिवारों/वातावरणों में हुआ है, और ऐसे लोगों द्वारा, जो अलग-अलग मूल्यों को साझा करते हैं, जिससे विभिन्न विषयों पर आपकी राय अलग होना स्वाभाविक है।

तर्कों को सत्ता के खेल में नहीं बदलना चाहिए। रिश्तों में एक तर्क की बात यह है कि इसमें शामिल दो लोग सुनने के लिए, एक-दूसरे को समझने की कोशिश करते हैं और उस स्थिति को ठीक करने के लिए मिलकर काम करते हैं जिससे तर्क-वितर्क होता है - और समग्र रूप से उनके संचार में सुधार होता है।

2. पहचानें कि आपके गुस्से के पीछे क्या छिपा है

अधिकतर, हालांकि हम इस समय इसे स्वीकार नहीं कर सकते हैं या महसूस भी नहीं कर सकते हैं, हमारे भागीदारों के साथ हमारे तर्कों के पीछे, हमारी अधूरी जरूरतों या अनसुलझे भावनाओं को छिपाते हैं।

मनोवैज्ञानिक सेठ जे. गिलिहान के रूप में बताते हैं उनके लेख में मनोविज्ञान आज :

'हम अक्सर सोचते हैं कि घटनाएं हमारी भावनाओं का कारण बनती हैं - उदाहरण के लिए, हमारा साथी हमारे साथ अभद्र व्यवहार करता है और हमें गुस्सा आता है। हालाँकि, एक घटना और हमारी भावना के बीच हमेशा एक कदम होता है। मेरे संज्ञानात्मक-व्यवहार दृष्टिकोण में मैं अक्सर एक घटना और एक भावना के बीच के विचार पर जोर देता हूं:

मेरे साथी को मेरे टेक्स्ट का जवाब देने में 4 घंटे लगे → उसे मेरी परवाह नहीं है। → संकट, क्रोध'

दूसरे शब्दों में, यदि आप अपने साथी के साथ बेहतर, स्वस्थ तर्क-वितर्क करना चाहते हैं, तो एक पल के लिए पीछे हटना और कुछ आत्म-प्रतिबिंब करना बुद्धिमानी होगी जो आपको पहचानने में मदद कर सकते हैं:

1. आपके गुस्से के पीछे क्या छुपा है
2. आप एक तर्क के पीछे अपने साथी से वास्तव में क्या पूछ रहे हैं

3. अपनी सच्ची जरूरतों/भावनाओं को अपने साथी के साथ साझा करें

सबसे पहले, यह आपके महत्वपूर्ण दूसरे के साथ पूरी तरह से ईमानदार होने के लिए डरावना लग सकता है और उनके साथ अपने आंतरिक विचारों, गहरे भय और अधूरी जरूरतों को साझा कर सकता है।

हालाँकि, आपको यह याद रखने की आवश्यकता है कि ऐसा किए बिना, आपके और आपके साथी के बीच संघर्ष और नकारात्मक भावनाएँ पैदा होती रहेंगी, आप दोनों अपने रिश्ते में संघर्ष करना शुरू कर देंगे और रिश्ता खुद ही बिगड़ना शुरू हो जाएगा।

अब, मान लीजिए, उदाहरण के लिए, कि आप अपने साथी के साथ इस बात को लेकर बहस में पड़ गए कि वे हाल ही में अपने दोस्तों के साथ कितनी बार बाहर जा रहे हैं। आप ऐसी बातें कह सकते हैं “तुम घर का सारा काम मुझ पर छोड़ देती हो” , या 'आपको अपना खाली समय अधिक बुद्धिमानी से बिताने की आवश्यकता है', या और भी 'मुझे लगता है कि आपके दोस्तों का आप पर भयानक प्रभाव है'।

इन बातों को कहने से आप अत्यधिक ईर्ष्यालु और नियंत्रित हो सकते हैं, जब वास्तव में, आप वास्तव में डरते हैं कि आपके साथी के व्यवहार में हालिया बदलाव का मतलब है कि वे आपसे ऊब रहे हैं।

वास्तव में, आपको वास्तव में जो कहना है वह है, 'आप हर समय अपने दोस्तों के साथ बाहर जाते हैं, मुझे अनदेखा महसूस होता है। मैं गलत हो सकता हूं, लेकिन मुझे डर है कि मेरे प्रति आपकी भावनाएं बदल गई हैं और अब आप मुझमें रुचि नहीं रखते हैं।'

दिन के अंत में, यदि आपके साथी ने आपको वह आश्वासन और सुरक्षा की भावना दी जिसकी आप लालसा रखते हैं, तो आपको इस बात की इतनी परवाह नहीं होगी कि वे अपने दोस्तों के साथ कितनी बार बाहर जाते हैं, और उस विषय पर कोई बहस नहीं होगी।

4. ईमानदारी से और प्रभावी ढंग से माफी मांगें

कुछ लोगों के लिए, माफी माँगना दूसरों की तुलना में आसान होता है।

यदि आप इसके बारे में सोचते हैं, तब भी जब हम बच्चे थे, हममें से कुछ को हमारे माता-पिता द्वारा जब भी हमने कुछ गलत किया, माफी मांगने के लिए मजबूर किया - और यह पसंद नहीं आया - जबकि अन्य ने अपनी इच्छा से माफी मांगी - और ऐसा करने के लिए बेहतर महसूस किया। .

एक बात पक्की है: यदि आप एक स्वस्थ, लंबे समय तक चलने वाला रिश्ता चाहते हैं, तो आपको अपने साथी के साथ बहस के बाद ईमानदारी से और प्रभावी ढंग से माफी माँगना सीखना होगा, बशर्ते आपने कुछ गलत किया या कहा हो।

अपने महत्वपूर्ण दूसरे से ईमानदारी से माफी माँगने से आप उन्हें दिखाते हैं कि:

• आप अपनी गलतियों को स्वीकार करने के लिए पर्याप्त परिपक्व हैं
• आप अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने में सक्षम हैं
• आप उनकी भावनाओं की परवाह करते हैं और उन्हें मान्य करते हैं

हालाँकि, आपको न केवल ईमानदारी से माफी माँगने की ज़रूरत है, बल्कि प्रभावी रूप से साथ ही, उदा. एक तरह से जो आपके साथी को यह स्पष्ट कर दे कि आप वास्तव में अपनी गलतियों के लिए खेद महसूस करें, और उन्हें न दोहराने की पूरी कोशिश करेंगे।

उदाहरण के लिए, की तर्ज पर कुछ कहने के बजाय 'मैं आपसे सहमत नहीं हूं / मैं आपको नहीं समझता लेकिन मैं फिर भी क्षमा चाहता हूं', इसके बजाय कहने का प्रयास करें:

'मुझे अपने कार्यों से आपकी भावनाओं को आहत करने के लिए खेद है। आप मेरे लिए महत्वपूर्ण हैं और मैं पूरी कोशिश करूंगा कि आपको दोबारा ऐसा महसूस न हो।

याद रखें, कभी-कभी केवल कुछ कहने का कार्य ही पर्याप्त नहीं होता है। सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि आप इसे कैसे कहते हैं।

तल - रेखा

पूरे वर्षों में, मैंने कई लोगों को शिकायत करते हुए सुना है कि वे कितनी बार अपने सहयोगियों के साथ बहस कर रहे थे और सोच रहे थे कि क्या वे अपने रिश्ते को बेहतर बनाने में सक्षम होंगे यदि उन्हें तर्कों को होने से रोकने का कोई तरीका मिल जाए।

सच्चाई यह है कि किसी रिश्ते में संघर्ष, तर्क-वितर्क और असहमति से बचने का कोई तरीका नहीं है - वे वास्तव में किसी भी रिश्ते का एक स्वाभाविक हिस्सा हैं।

वास्तव में, यहां तक ​​​​कि सबसे खुश जोड़े भी बहस करते हैं। यहां ट्रिक सिर्फ आपके तर्कों को कम करने के लिए नहीं है, बल्कि यह सीखने के लिए है कि बेहतर, स्वस्थ तरीके से बहस कैसे करें।

यह सामग्री लेखक के सर्वोत्तम ज्ञान के लिए सटीक और सत्य है और किसी योग्य पेशेवर से औपचारिक और व्यक्तिगत सलाह के स्थान पर नहीं है।