संघर्ष को संभालना - बचाव / हमले से बचना

एक बचाव / हमला तब होता है जब चर्चाएं भावनात्मक रूप से गर्म हो जाती हैं, और भावनात्मक रक्षा करने के लिए या हमला करने के लिए मूल्य-भारित व्यवहार का उपयोग किया जाता है। परिणाम, चाहे कोई बचाव कर रहा हो या हमला कर रहा हो, एक ही है - नकारात्मक और विनाशकारी।

अहंकार हम में से वह हिस्सा है जो देखना, सुनना और मूल्यवान होना चाहता है और इसलिए हमें पसंद किए जाने की स्वाभाविक इच्छा है; प्यार किया; समझ लिया; को सुना; शामिल; शामिल थे; आदि पर ध्यान दिया, यह स्वाभाविक और ज्यादातर अचेतन इरादा अक्सर हमें दूसरों के साथ संघर्ष करने के लिए प्रेरित करता है क्योंकि हम अपनी बात को पाने के लिए प्रयास करते हैं। समझा जा रहा है और सकारात्मक ध्यान प्राप्त करना हमारे मनोवैज्ञानिक कल्याण के लिए महत्वपूर्ण है, लेकिन जब हम डिफेंड / अटैक व्यवहार में संलग्न होते हैं, तो सभी मिट जाते हैं। जब कोई button आपके बटन को धक्का दे रहा है ’, तो वापस धक्का देना स्वाभाविक है लेकिन जब आप ऐसा करते हैं, तो यह अक्सर एक अच्छे रिश्ते की कीमत पर होता है।

'मेरी बात समझने की कोशिश करो!'

पिछली बार जब आप किसी तरह के असहमति या तर्क (एक बचाव / हमला सर्पिल) में थे, तो वापस सोचें। आप जो भी शब्द इस्तेमाल कर रहे थे, उसके बावजूद, आप वास्तव में क्या कह रहे थे, 'मेरी बात सुनो, बस मेरी बात को समझो, जिस तरह से मैं महसूस कर रहा हूं, और फिर तुम समझोगे कि मेरी बात वैध है और हम सामान्य रूप से आगे बढ़ सकते हैं।'और एक ही समय में अन्य व्यक्ति क्या कह रहा था? 'मेरी बात सुनो, बस मेरी बात को समझो, जिस तरह से मैं महसूस कर रहा हूं, और फिर तुम समझोगे कि मेरी बात वैध है और हम सामान्य रूप से आगे बढ़ सकते हैं। दोनों समझने के लिए संघर्ष कर रहे हैं लेकिन न तो समझने के लिए सुन रहे हैं। संघर्ष से बचने और बचाव / हमले की स्थितियों में मदद करने के लिए सुनना प्रमुख सिद्धांत है। दोनों पार्टियां सुनने, देखने और मूल्यवान होने के लिए उत्सुक हैं और इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि आप सबसे पहले समझना शुरू करें और उसके बाद ही समझा जाए। यह दूसरे तरीके से काम नहीं करता है

यह आसान नहीं है जब भावनाएं अधिक होती हैं और आप खुद को समझना चाहते हैं। अधिकांश लोग अपने स्वयं के दृष्टिकोण से, दूसरे शब्दों में, एक बिंदु से,। यह कैसे प्रभावित करता है, सुनते हैं मैंलेकिन हमें दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को समझने और उससे सुनने की जरूरत है जो अपने परिप्रेक्ष्य हमारा नहीं। वे किस तरह प्रभावित हो रहे हैं उन्हें? कैसे हैं वे महसूस कर रहे हैं कि वे क्या कह रहे हैं? इसका मतलब है ‘हियरिंग टू अंडरस्टैंड’।

इरादा

इस तरह की बातचीत में आपका इरादा क्या है? क्या आप कोई समाधान खोजने का प्रयास कर रहे हैं या क्या आप दोष लगाने या यह साबित करने की कोशिश कर रहे हैं कि कौन सही है या गलत? दोष की यह ऊर्जा हमेशा खराब स्थिति को बदतर बनाती है। किसी स्थिति के सही या सुरक्षित होने में बहुत अधिक ऊर्जा लगती है और अक्सर यह संघर्ष और वियोग का कारण बनता है।

खुद का बचाव या किसी और पर हमला करने से बात याद आ रही है। यह मुद्दे पर नहीं बल्कि व्यक्ति पर केंद्रित है। एक रक्षा / हमला है हमेशा व्यक्तिगत और आम तौर पर प्रतिक्रिया में जवाबी हमला या बचाव के लिए उकसाता है। उदाहरण के लिए, 'आप कभी नहीं सुनते कि मैं क्या कह रहा हूं।' या, “अरे! मैं बस मदद करने की कोशिश कर रहा था। ” डिफेंड / अटैक एक 'पुश स्टाइल' है जो 'पुश स्टाइल' का जवाब देता है और इसका परिणाम यह है कि न तो पार्टी जीतती है। उदाहरण के लिए, 'आप वही थे जिसने कहा था कि वह वहाँ होगा!' 'हाँ, लेकिन आप वही थे जो मुझे बताना भूल गए थे कि बैठक आपके कार्यालय में थी!' डिफेंड / अटैक हमेशा किसी न किसी तरह से विनाशकारी होता है और आमतौर पर सर्पिल और रिश्तों में बड़े घर्षण का कारण बनता है

निम्नलिखित परिदृश्य की कल्पना करें - एक पति घर आता है और कहता है & hellip;

हाय मधु, मैं घर पर हूँ (या उस प्रभाव के लिए शब्द) - सरल कथन।

हाय जानेमन, क्या तुम्हें दूध मिला? - आसान सवाल।

क्या मुझे दूध मिल गया ?! मुझे छुट्टी दे दो, मैं दस घंटे तक बिना रुके काम करने के बाद दो घंटे के लिए सड़क पर रहा हूँ और जो आप जानना चाहते हैं… - बचाव / हमला (कोशिश करें और समझें कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूं!)।

(दखल ...।) अरे! मैंने सिर्फ पूछा कि क्या तुम दूध ले आए - बचाव करना - जिस पर हमला करने जैसा प्रभाव पड़ता है - कहने का एक और तरीका 'मुझे कठिन समय मत दो'।

बस पूछा! आप हमेशा की तरह सता रहे हैं - रक्षा / हमला।

सता? जैसे कि आप कभी नहीं नहाते हैं, आप हमेशा मुझे अपनी शर्ट के बारे में बता रहे हैं - रक्षा / हमला।

भला आप मुझे याद दिलाने की प्रतीक्षा करने के बजाय सिर्फ उनसे लोहा क्यों लेते हैं? - रक्षा / हमला।

क्या! क्या आपको लगता है कि मुझे कुछ भी नहीं करना है लेकिन आपका गुलाम है? तुम मेरे लिए कभी क्या करते हो? - रक्षा / हमला।

ओह, तो शनिवार को अपने बगीचे के साथ आपकी मां की मदद किसने की? - रक्षा / हमला।

खूनी समय के बारे में भी! ग्यारह साल में पहली बार - रक्षा / हमला।

हां, लेकिन मैंने ऐसा नहीं किया? जब आप एक अच्छा काम करते हैं, तो आप हमेशा मुझे इसका श्रेय नहीं दे सकते, आप हमेशा ………। - एnd on and on and on …………………।

उपरोक्त एक्सचेंज में कई डिफेंड / अटैक हैं - एक सर्पिल। लेकिन सिर्फ एक भी विनाशकारी हो सकता है। इस प्रकार की बातचीत की मुख्य विशेषताएं इस प्रकार हैं:

यह हमेशा व्यक्तिगत है

एक बचाव / हमला हमेशा व्यक्तिगत होता है। इरादा दूसरे व्यक्ति को दोषी ठहराने, उपहास करने, अपमानित करने, या अपमानित करने पर भी अपमानित करना है। यह ऐसा व्यवहार नहीं है जो किसी रिश्ते का निर्माण, रखरखाव या पोषण करेगा। और उस गर्म चर्चा के बाद, दूध कहाँ है? क्या आपने ध्यान दिया कि ऊपर के लोगों ने दूध के मुद्दे पर ध्यान केंद्रित नहीं किया। तो सारी निराशा कहां से आई? संभवतः उनके द्वारा समय पर उचित रूप से मुद्दों को व्यक्त नहीं किया गया। किसी मुद्दे या व्यवहार को जितनी जल्दी संबोधित किया जाता है, बातचीत करना उतना ही आसान होता है।

यह हमेशा विनाशकारी है

इस प्रकार का तर्क कौन जीतता है? उदाहरण के लिए, आपको लगता है कि आप कर सकते हैंकोई नहीं मुझसे इस तरह बात करता है!'(हां वे करते हैं लेकिन आप नहीं जानते कि इसे कैसे संभालना है)। या, “हा, मैंने सच में उससे कहा था!'(हाँ, लेकिन अब वह आपको छोड़ रही है!) स्थिति के बावजूद, एक बचाव / हमला हमेशा विनाशकारी होता है और अक्सर सर्पिल नियंत्रण से बाहर हो जाते हैं। यहां तक ​​कि हास्य में या जिसे हम अक्सर भोज के रूप में संदर्भित करते हैं या Mick टेकिंग द मिकी ’, एक डिफेंड / अटैक कुछ स्तर पर चोट पहुंचा सकता है (वाक्यांश को याद रखें a जेस्ट में कहे गए कई सच्चे शब्द)।

धक्का धक्का

डिफेंड / अटैक एक पुश शैली है जो एक पुश शैली का जवाब देती है जो संघर्ष के कारणों में से एक है। 'हाँ लेकिन' इस प्रकार की प्रतिक्रिया का एक विशिष्ट उदाहरण है। यदि पार्टियों में से एक ’पुल’ शैली का उपयोग कर रहा है, तो आपके पास एक रक्षा / हमला सर्पिल नहीं हो सकता है। नीचे दिए गए कुछ 'पुल' विकल्प देखें।

जाने दो!

यदि यह महत्वपूर्ण नहीं है, तो इसे जाने दें! और कभी-कभी जब यह महत्वपूर्ण होता है, तब भी माफी मांगने का मतलब यह नहीं है कि आप गलत थे या दूसरा व्यक्ति सही था। इसका सिर्फ इतना मतलब है कि आप अपने रिश्ते को अपने अहंकार से अधिक महत्व देते हैं। अधिकांश लोग तर्कपूर्ण रूप से किसी भी चीज़ पर बहस करते हैं, और व्यावहारिक रूप से लड़ते हैं, अपेक्षाकृत निरर्थक मुद्दों पर लड़ाई की एक श्रृंखला में अपने जीवन को बदल देते हैं। समझदारी से अपने टकरावों को चुनने के लिए अधिक समझदारी है और कभी-कभी दूसरों को सही होने का संतोष है।

समझने के लिए सुनो

आप सुनने और सुनने वाले पहले व्यक्ति बनकर जिद्दीपन के सर्पिल को रोक सकते हैं। यह एक प्रतियोगिता नहीं है। अपनी भावनाओं को एक तरफ रखें और सुनें जो अपने परिप्रेक्ष्य तुम्हारा नहीं। विचार करें कि कैसे वे महसूस कर रहे हैं और कैसे वे कह रहे हैं प्रभावित कर रहा है उन्हें।

अपनी समझ का परीक्षण करें

प्रतिक्रिया देने का प्रयास करने से पहले यह सुनिश्चित करने के लिए प्रश्न पूछें कि आप दूसरे व्यक्ति को क्या समझा रहे हैं।

सहानुभूति के साथ जवाब दें

वे उतना ही समझना चाहते हैं जितना आप करते हैं और वे तब तक आपकी बात को समझने के लिए तैयार नहीं होते हैं जब तक कि वे समझ नहीं पाते हैं। सहानुभूति के साथ जवाब देना दर्शाता है कि आप कर रहे हैं समझने की कोशिश कर रहा हूँ। हालाँकि आप सहानुभूति के साथ जवाब नहीं दे सकते हैं जब तक आप सहानुभूति के साथ नहीं सुन रहे हैं। दूसरे शब्दों में, आपको पहले सुनने और समझने की कोशिश करने की ज़रूरत है कि वे उचित रूप से प्रतिक्रिया देने से पहले आपको कैसा महसूस कर रहे हैं। बस आपको लगता है कि आप कैसे सोचते हैं वे महसूस कर रहे हैं और इसे बाहर की जाँच करें। उदाहरण के लिए, “आप काफी लग रहे हैं चिंतित कितना समय लग रहा है? ” सहानुभूति के साथ जवाब देते समय, दोनों को वापस करने के लिए याद रखें संपर्क और सामग्री। उदाहरण के लिए, 'आप लगते हैं नाराज हो (अनुभूति) मैं वहाँ समय पर नहीं पहुँचा (सामग्री)?' लेकिन व्यंग्यात्मक न हों। यह सिर्फ डिफेंड / अटैक का दूसरा रूप होगा।

तीन सेकंड रुकें

हम अक्सर मन में आने वाली पहली बात कहकर भावनात्मक और आवेगपूर्ण ढंग से आलोचना पर प्रतिक्रिया करते हैं। बात खत्म होने के कुछ सेकंड बाद प्रतीक्षा करने से आपको अपनी प्रतिक्रिया पर विचार करने का समय मिलेगा। यह भी होगा:

• उन्हें बोलना समाप्त करने की अनुमति दें।
• आपको कोशिश करने और समझने के लिए समय दें जो कहा जा रहा है।
• आपको इस बात पर विचार करने का समय दें कि आप वास्तव में लेन-देन से क्या चाहते हैं।
• आपको आवेगपूर्ण और भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया करने से रोकें।
• जब आप उचित और रचनात्मक प्रतिक्रिया के बारे में सोचने के लिए समय की आवश्यकता होती है, तो विशेष रूप से कठिन परिस्थितियों से निपटने में आपकी सहायता करें।
• स्पीकर को दिखाएं जो आप सुन रहे हैं।

हालांकि याद रखें कि चुप्पी बहुत तीव्र होगी और विपरीत प्रभाव को प्राप्त करेगी।

व्यक्ति नहीं मुद्दे पर ध्यान दें

अपना ध्यान विषय पर रखें। मुद्दे के बारे में सवाल पूछें और समाधान की तलाश करें या प्रस्ताव करें।

एक फीलिंग कमेंटरी का उपयोग करें - “मैं थोड़ा चिंतित महसूस कर रहा हूं कि यह एक तर्क की तरह लगता है। मैं निश्चित रूप से आपसे बहस नहीं करना चाहता, मैं इसे ठीक करने में कैसे मदद कर सकता हूं? '

एक फीलिंग्स कमेंटरी विश्वास निर्माण, रिश्तों को मजबूत बनाने और खुले तौर पर और मुखर रूप से संवाद करने का एक बहुत प्रभावी तरीका है। इसे 'जिम्मेदारी भाषा' के रूप में भी जाना जाता है। इसके बजाय किसी पर हमला करने के बजाय कुछ ऐसा कहो, 'तुम मुझे गुस्सा दिला रहे हो, 'यह कहकर संचार का स्वामित्व ले लें कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं, उदाहरण के लिए,'मैं काफी निराश महसूस करता हूं कि आप टिकट लाने के बाद मुझे उनके बारे में याद दिलाने के लिए भूल गए'

एक फीलिंग्स कमेंटरी एक मुद्दे के बारे में रचनात्मक रूप से बात करने के लिए आपके खुलेपन और इच्छा को दिखाती है, जो आमतौर पर दूसरे व्यक्ति से खुलेपन और विश्वास को प्रोत्साहित करती है। उदाहरण के लिए, 'हमारी पिछली बैठक में जो कुछ हुआ, उसे लेकर मैं काफी असहज महसूस कर रहा हूं। ' या, 'मैं इस बात से थोड़ा चिंतित हूं कि इस बिंदु से कैसे आगे बढ़ना है, और मैं आपके किसी भी सुझाव का स्वागत करूंगा'

रिश्तों का पोषण

हर किसी को सुनने, देखने और मूल्यवान महसूस करने की एक अंतर्निहित आवश्यकता है। अंदर जाने से बचें कोई भी बचाव / हमले की स्थिति। हर समय दूसरों के आत्मसम्मान को बनाए रखें या बढ़ाएं और आप बहुत बेहतर रिश्तों का आश्वासन दे सकते हैं।

बहुत बार हम एक स्पर्श, एक मुस्कुराहट, एक दयालु शब्द, एक कान, एक ईमानदार प्रशंसा, या देखभाल के सबसे छोटे कृत्य की शक्ति को कम करते हैं, जिनमें से सभी में जीवन को मोड़ने की क्षमता होती है। लियो बुस्काग्लिया