संघर्ष को कैसे कम करें जब आप और आपके जीवनसाथी आँख नहीं मिलाते हैं

बहुत ज्यादा तर्क देना आपकी शादी के लिए अच्छा नहीं हो सकता। लेकिन बहस न करना आपकी शादी के लिए भी बुरा हो सकता है। अपने जीवनसाथी से असहमत होना सीखें और इन संचार युक्तियों से अपनी शादी को मजबूत करें। आपकी शादी के लिए लड़ने लायक है, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको हर समय इसके बारे में लड़ना चाहिए!

संघर्ष को कैसे कम करें जब आप और आपके जीवनसाथी आँख नहीं मिलाते हैं

जब आप अपने साथी या जीवनसाथी के साथ बहस करते हैं तो क्या आप निष्पक्ष खेलते हैं?

असहमति, विशेष रूप से अंतरंग संबंध में दो लोगों के बीच, एक ठोस और टिकाऊ रिश्ते का एक सामान्य और स्वस्थ हिस्सा है। आप सब के बाद, दो अद्वितीय व्यक्ति हैं जिनके जीवन पर अद्वितीय दृष्टिकोण हैं।

लेकिन कभी-कभी साधारण असहमति भी अनुपात से बाहर हो सकती है और गर्म तर्कों में बदल सकती है। यह समस्या नहीं है कि आप इस समस्या पर सहमत नहीं हैं। ऐसा लगता है कि आप दोनों खुले तौर पर, ईमानदारी से और निष्पक्ष रूप से संवाद नहीं कर रहे हैं। यहाँ कुछ विचारशील कदम हैं जिनसे आप अपने रिश्ते की गुणवत्ता में सुधार कर सकते हैं और एक प्यार, स्थायी शादी कर सकते हैं।

अपने जीवनसाथी के व्यवहार की व्याख्या करने की अपनी आवश्यकता के प्रति सचेत रहें। संघर्ष अक्सर इस बात का परिणाम होता है कि हम कैसे दूसरे लोगों की व्याख्या करते हैं और करते हैं, वास्तविक व्यवहार खुद नहीं। उदाहरण के लिए, जब कोई जोर से बोलता है, तो हम उस व्यवहार की व्याख्या क्रोध के रूप में कर सकते हैं। लेकिन क्या यह सही व्याख्या है? हो सकता है कि दूसरा व्यक्ति नाराज हो, लेकिन फिर से, शायद वे नहीं कर रहे हैं। शायद दूसरे व्यक्ति को यह सोचने के लिए वातानुकूलित किया गया है कि एक बिंदु प्राप्त करने का एकमात्र तरीका जोर से बोलना है, चाहे वे नाराज हों या न हों। शायद वे बच्चों से भरे घर में पले-बढ़े थे और उन्हें पता चला था कि सुनने का एकमात्र तरीका बाकी सभी की तुलना में जोर से बात करना है। मुद्दा यह है कि आप वास्तव में कभी नहीं जानते कि दूसरा व्यक्ति एक निश्चित तरीके से व्यवहार क्यों कर रहा है।

'आप' कथन बनाने के बजाय 'I' कथनों का उपयोग करने का प्रयास करें। याद रखें, आप वास्तव में यह नहीं जान सकते कि कोई और क्या सोच रहा है या वे एक निश्चित तरीके से व्यवहार क्यों कर रहे हैं। आप केवल अपने विचारों और कार्यों की जिम्मेदारी ले सकते हैं। यही कारण है कि उन्हें अपनी भावनाओं को दूसरे व्यक्ति पर पेश किए बिना संवाद करना महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, कहने के बजाय 'मुझ पर चिल्लाना बंद करो!' आप कह सकते हैं, 'मुझे दुख होता है जब हम एक दूसरे पर इस तरह चिल्लाते हैं।' अपने कथन को इस तरह से तैयार करके आप इस बात पर ध्यान केंद्रित कर रहे हैं कि आप कैसा महसूस कर रहे हैं। आप यह भी स्वीकार कर रहे हैं कि संघर्ष को कम करने में आपकी भूमिका है। आपके कथन में 'हम' शब्द का उपयोग करने का सरल कार्य आप में से प्रत्येक को यह याद दिलाने के लिए कार्य करता है कि आप एक साथ हैं और आपको अपने रिश्ते में संघर्ष को कम करने के लिए काम करने की आवश्यकता होगी।

में कॉन्शियस लविंग, द जर्नी टू को-कमिटमेंट, लेखक और विवाह काउंसलर गे हेंड्रिक, पीएच.डी. और कैथलिन हेंड्रिक्स, पीएच.डी. एक और कारण का पता लगाएं कि दूसरे व्यक्ति के बजाय पहले व्यक्ति में बोलना अपने जीवनसाथी के साथ संवाद करने का एक स्वस्थ तरीका है। वे लिखते हैं, 'लोग एक 'आप' के पीछे अपने 'मैं' को कमजोर करते हैं। उदाहरण के लिए, कोई कहता है: 'जब आप सब कुछ जानने की कोशिश कर चुके हैं तो आप क्या कर सकते हैं?' यह प्रश्न शक्तिशाली आई-स्टेटमेंट को छुपाता है: 'मुझे निराशा महसूस होती है क्योंकि मैंने वह सब कुछ करने की कोशिश की है जो मुझे पता है कि मुझे कैसे करना है और कुछ भी काम नहीं किया है।' इसे आप एक स्टेटमेंट के रूप में रखते हैं, इसे डिपॉजिट करता है, जिससे आप जिम्मेदारी से बच सकते हैं। '

'कभी नहीं' और 'हमेशा' जैसे शब्दों से स्पष्ट। जब शादी का झगड़ा उठता है, तो यह महत्वपूर्ण है कि आपके पति या पत्नी के व्यवहार पर निरपेक्षता न हो। 'आप कभी नहीं करते ...' जैसी बातें कह रहे हैं! या 'आप हमेशा से हैं ...' सहायक नहीं हैं। आखिरकार, क्या यह सच है कि आपका जीवनसाथी हमेशा एक निश्चित तरीके से व्यवहार करता है? शायद ऩही। इंसान कई अलग-अलग चीजें करता और कहता है। वे अलग-अलग परिस्थितियों में अलग-अलग तरीके से प्रतिक्रिया करते हैं। क्या अपने पति या पत्नी पर 'हमेशा' या 'कभी' कुछ करने का आरोप लगाना उचित है? क्या आप 'हमेशा' अपने मोजे फर्श पर छोड़ दें? क्या यह वास्तव में सच है कि आप 'कभी नहीँ' कचरा बाहर करें? शायद ऩही। अपने साथी या जीवनसाथी पर उन्हीं पूर्णताओं को रखने से बचने की कोशिश करें। (मैंने इस टिप को अपने डॉक्टर के कार्यालय में एक पोस्टर पर पढ़ा।)

आप जो चाहते हैं, उसके बजाय जो आप चाहते हैं, उसकी जरूरत है और यह बताने पर ध्यान दें। जब मैं एक प्रकाशन कार्यक्रम के एक हिस्से के रूप में सादा भाषा संचार का अध्ययन कर रहा था, तो मुझे पता चला कि मनुष्य नकारात्मक बयानों पर सकारात्मक बयानों को अनजाने में सुनते हैं, व्याख्या करते हैं और समझते हैं। अगर हम प्रभावी ढंग से संवाद करना चाहते हैं ताकि हमें आसानी से समझ में आ जाए, तो 'डॉन' के बजाय 'डू' में बोलना एक अच्छा विचार है। उदाहरण के लिए, किसी के लिए पूरी तरह से एक सकारात्मक कथन को सुनना और समझना आसान है जैसे 'छुट्टी के लिए हमारे पैसे बचाएं!' बजाय 'लॉटरी टिकट पर हमारे पैसे बर्बाद मत करो!' अगर हम जिस पर ध्यान केंद्रित करते हैं नहीं किसी को करना चाहते हैं, हम क्या हम संवाद और पुष्टि करने का अवसर याद करते हैं करना उन्हें करना चाहते हैं।

एक स्थायी और पूर्ण शादी होने के लिए संचार पाश में अपनी भूमिका के लिए एक स्वस्थ आत्म-जागरूकता की आवश्यकता होती है। इसके लिए प्रतिबद्धता, और कभी-कभी साहस की आवश्यकता होती है, जब आप अपनी शादी में असहमति पैदा करते हैं तो आप कैसे प्रतिक्रिया देते हैं, इसके लिए पूरी जिम्मेदारी लेते हैं।

क्या आप जानते हैं कि आप और आपके पति की असहमति आपके स्वास्थ्य को कैसे प्रभावित कर सकती है?

ओहियो स्टेट यूनिवर्सिटी और नॉर्थवेस्टर्न यूनिवर्सिटी के शोधकर्ताओं के अनुसार, पति-पत्नी के बीच बहस उनकी प्रतिरक्षा प्रणाली और उनके उपचार की क्षमता को प्रभावित कर सकती है।

(स्रोत: केट लुनाउ, कैसे शादी आपका जीवन बचा सकती है)

सभी विवाहित जोड़ों को युद्ध की कला सीखनी चाहिए क्योंकि उन्हें प्रेम करने की कला सीखनी चाहिए। अच्छी लड़ाई उद्देश्यपूर्ण और ईमानदार है - कभी भी शातिर या क्रूर नहीं। अच्छी लड़ाई स्वस्थ और रचनात्मक होती है, और समान भागीदारी के सिद्धांतों को एक शादी में लाती है।

- एन लैंडर्स

अधिक मुखर होने के लिए एक सरल गाइड

अधिक मुखर होने के लिए यहां कुछ त्वरित अनुस्मारक दिए गए हैं। (ये टिप्स आपके सभी रिश्तों के लिए मददगार हैं, न कि सिर्फ रोमांटिक पार्टनरशिप के लिए।)

• पहले व्यक्ति में बोलो। 'आप' के बजाय 'I' का उपयोग करें।

• आप जो पूछ रहे हैं, उसके बारे में विशिष्ट रहें। अस्पष्ट बयानों से बचें जैसे कि 'काश हम अधिक बार बाहर जाते।' इसके बजाय आप कह सकते हैं, 'मैं महीने में कम से कम एक बार आपके साथ मूवी डेट पर जाना चाहता हूं।'

• अपने आप को दोहराने या फिर से एक सवाल पूछने से डरो मत। यदि आप यह नहीं सोचते हैं कि आपने जो कहा या पूछा गया था वह सुना गया था, तो पहले की तरह ही पिच और टोन का उपयोग करके अपने बयान को दोहराएं। यदि आप सुनिश्चित हैं कि दूसरे व्यक्ति ने वास्तव में आपको नहीं सुना है, तो थोड़ा ज़ोर से बोलें, लेकिन स्वर को स्पष्ट और स्तर पर रखें। एक उठी हुई आवाज को कभी-कभी आक्रामकता या झुंझलाहट के रूप में व्याख्या किया जा सकता है।

• यदि आपको लगता है कि आपको अनदेखा किया गया है, तो बोलें। क्या किसी ने बैंक में आपके सामने लाइन में कटौती की? पागल मत होना या पागल हो जाना। वैसे ही कार्य करें जैसे कि उन्होंने आपको नहीं देखा और कहा, 'हाय, शायद आपने मुझे नहीं देखा था लेकिन मैं अगली पंक्ति में था।'

• आप जो महसूस करते हैं उसके लिए माफी नहीं मांगते हैं। आप किसी भी समय, किसी भी समय दुःख, खुशी, उत्साह या क्रोध महसूस करने के हकदार हैं। इन भावनाओं को महसूस करने के लिए किसी को अनुमति की आवश्यकता नहीं है!

• अपना सामान खुद रखें और दूसरे लोगों को अपना सामान दें। दूसरे शब्दों में, कोई अन्य जो कहता है या करता है उसकी जिम्मेदारी नहीं लेते हैं।

• शांत रहिये। शांति से बोलिए। अपनी बॉडी लैंग्वेज से अवगत रहें और गहरी सांस लें।

• अपने कान ऊपर उठाएं। दूसरे व्यक्ति को सुनने में उतना ही समय व्यतीत करें जितना आप उनसे उम्मीद करते हैं कि वे आपकी बात सुनेंगे।

• समझौता करने के लिए तैयार रहें। कम्प्यूटिंग प्रस्तुत करने का एक रूप नहीं है। यह रचनात्मक सहयोग का एक रूप होना चाहिए।

आप और आपके जीवनसाथी सबसे ज्यादा क्या लड़ते हैं?

• पैसे
• काम की प्रतिबद्धता
• घर के काम
• रोमांस और अंतरंगता